人，怎样共处才不累遇到强势的

摘要：有次聊到一半，遇到样共对方爽性白了她一眼，强势撂下一句 ：“你是不累我雇来的托儿吗” ，便不再理睬K ，遇到样共两人的强势联络也变得反常为难。k也感到很疑惑：为什么和其别人共处时能收放自如，不累一遇到这种“强势”的遇到样共人就不会说话了呢 ？

作者：清筠 。

来历：壹点灵心思。强势

ID ：yidianling0 。不累

最近朋友K找到我
，遇到样共说越来越发现自己特别不会跟一类人共处。强势

大学时期6个人一间睡房 ，不累其间一个女生非常“强势”
，遇到样共素日心直口快、强势还总喜爱给别人出主意
、不累指点江山 ，似乎天然生成自带聚光灯 ，有意无意成为全寝的焦点。

在她面前，k会不自觉变得支支吾、极不天然，会下认识地避开她 ，尽量不与她直接沟通。

后来，两人被组织一起参与活动
，无可奈何呆在一块，对方偶尔来搭上两句，K的大脑便瞬间一片空白
，一切话到嗓子口说出来都成了“对啊”，“我也是” ，“好呀”......这种无力的附和。

这种别扭得共处形式 ，让互相都不大舒畅
。

有次聊到一半，对方爽性白了她一眼，撂下一句：“你是我雇来的托儿吗” ，便不再理睬K
，两人的联络也变得反常为难。

k也感到很疑惑 ：

为什么和其别人共处时能收放自如，一遇到这种“强势”的人就不会说话了呢？

01。

强势。

并非贬义词 。

英文中有两个词汇 ，一个是Assertive（有主意的）另一个是Aggressive（盛气凌人的）。 ，两个单词从拼写到意义上 ，都有一些相似之处，刚好对应“强势”的两种体现 。

“强势”的人可所以温顺坚决、善用理性心情保护本身权益的 。

好像《知否》里的盛明兰 ，外表软弱乃至有点迟钝，但心里清如明镜。

作为庶出的孩子 ，母亲又过世的早
，盛明兰很清楚自己在家中的位置 ，当同父异母的姐姐们为了蝇头小利争得面红耳赤时，明兰在一旁静心沉积，远离纷争，等候机遇为死去的母亲报仇。

而咱们想讨论的“强势”，是那些 。以自我为中心、固执己见、听不进别人定见的人。

就像《穿prada的女王》中的女魔头米兰达，尖利、严苛、专心自我 ，要求一切人为她的工作抱负开路。

从K的表述中来看，室友更倾向于后一种。

这种人身上有比较显著的两点 ：

1）、宜人道低。

宜人道（agreeableness)，是大五品格模型中的一个概念 ，宜人道高的人往往具有信c任
、利他 、依从、谦卑、移情等特质
 ，更能为对方考虑，在亲密联络中愈加善解人意 。

宜人道低的人往往依然故我，不在意自己的攻击性给别人带来的影响  。

比方身边某些颐指气使的同学或搭档
，“诶，你帮我去xxx”这样的话张口就来，从不关怀这样是否礼貌或许别人是否甘愿
。在他们的国际里
，主角只要自己。

2） 、不自觉的隐性控制。

这类强势的人是隐形控制的高手，他们有一套彻底自洽的逻辑系统，加上软硬兼施的商洽技巧，总能让你不自觉地说出昧心的认同言语。

打个比方，你刚下班正一身疲乏地开车回家时 ，朋友一个电话打来，求你协助去机场接自己的外婆。

可你实在是很劳累，阅历了重复的心里挣扎后答复：

“托付，我真的累坏了，接连加班一周了，今日真的不行
。”。

对方不依不饶：

“老太太一个人来机场 ，一个人也不认识 ，真的会惧怕的。”。

“假如是我自己曩昔，最少要七点半才到 。”。

对方先是打怜惜牌
，企图让你发生内疚 ，再接着暗示他那儿的状况更糟，让你觉得这事非自己不行了。

所以，尽管心里极不甘愿，你仍是带着肝火、疲乏
、懊丧开车去了机场 。

这种工作在咱们的生长进程中不乏其人
，本来有自己的方案时 ，却被朋友 、亲人乃至街坊等待去做另一件事，终究成果总是，强势的那一方到达自己的意图。

02。

“在她身上。

我看见了我妈的影子” 。

K和我说，和那位室友共处的时分，总有一种若隐若现的了解感。

“东西挪一挪，我放箱子
。”。

“诶别别别这么弄，我来我来，你这样错了 。”。

“那谁，你帮我递一下下面的水壶
。”。

这了解的口气和口吻，几乎和家里那位严峻的老妈如出一辙！

K说，自己在家最怕干的活便是洗碗，由于妈妈总是会在在她干活的时分
，站在一旁滔滔不绝  ：

“哪有你这样放水的 ，太糟蹋了
。” 。

“洗洁精少来点，多了洗不洁净有毒
。”。

“诶，别这样洗一个冲一个，多糟蹋水呀”
。

情急之下，乃至直接上手自己干起来：“我来我来，你这样洗哪能行 ！”，留K站在一旁，走也不是看也不是
。

来回几回这样下来 ，洗碗在K心里逐步变成一件苦楚的事 。

所以，每逢室友拿那种相似的指令式的口气“指挥若定”时
，k的榜首反响便是想逃。

在《心灵面具 ：1010种防御机制》中，将这种 。“把对一个人的抵触和惊骇上升到一个集体”的现象称为“普遍化”。

这种防御机制，能够必定程度上协助咱们减缓对某个特定的人的负面心情  ，但结果是，会将ta带来的损伤，涣散到与ta有相似特质的其别人身上。

比方k，由于对母亲的强势行为不满且抵触，但不敢体现出来，这种心情被限制今后
，分散到了有相似特质的室友身上 。

但其实，k这种成心防止正面抵触 、逃避且巴结的行为会散发出脆弱性，营造出一种疏离感，反而让人觉得你外表和蔼 、心里厌弃。

乃至在强势者的眼里 ，是你先不欢迎ta 、成心疏远ta的。

03。

怎么与
。

强势的人共处
。

处理人际联络主要有三种方法
：奋斗、逃避  、用言语处理问题。

前两种处理方法几乎没有报答可言 ，遇上真的难以抵挡的强势者 ，会死得很丑陋，合理的做法是用言语处理问题
。

怎么与强势的人共处，这儿有3点切实可行的主张：

1）、坚决地说出你的需求，而不发怒。

言语上的强势 ，最重要的便是坚持，一而再再而三地说出你的需求 ，且不气愤、不发怒。

《强势》一书中有一个事例 ，是讲一位先生企图去超市取回自己落在那里的、现已付过款的肉的进程。

进店后，这位先生告知店员，自己有3块牛排
、1块猪肉、2块鸡肉忘掉拿走，请他们协助寻觅 ，并自动出示了小票。

但店员很忙 ，一开端找了许多托言想要逃脱职责——。

“我没看见您的肉，会不会丢在路上了？”。

“唔，我可不是肉品部分的，您得去后边找肉品部分司理。”。

“您站在这太久了，后边还有人要结账。” 。

不管店员怎么推脱职责，这位先生仅仅重复强调自己的需求：

“我知道你很忙
，后边有人急着交款，就像我急着处理工作相同，请打个电话让司理来这儿 。”。

一开端店员很不耐心，乃至看他的目光非常乖僻，可他真的非常坚决，尽管口气温文，但能感到一股不达意图不罢手的气氛 。

见他如此坚持，店员终究帮他接通了司理的电话，顺畅处理了问题 。

假如这位先生真的像店员说的那样
，去后边找司理、让别人先结账 ，乃至是大闹一场，这件事都很难平缓且快速地处理
。

在保护自己的权益、提出需求时
，咱们真的不用过于介怀别人的观念和感触。

安静、坚决地说出一句话，比灰溜溜的逃跑或是声嘶力竭要有力气的多。

2）、切忌成心巴结。

咱们之所以惧怕强势者 ，有很大一部分原因，是本身就抵触自己身上强势的部分。

从小遭到的教育告知咱们要行善积德，一切的尖利、强硬的部分都被认为是负面的 ，只要让别人干知道咱们的好心，一段联络才干顺畅进行。

但现实恰恰相反 ，联络的深化是建立在对立—抵触—化解的循环之上的。

假如由于别人看似不好心的行为就开端畏缩不前
、故意巴结，在人际交往中也很难保护好自己的利益
。

越是将别人对自己喜爱与否看得太重，就越是难以得到对方的好感 。

3） 、做自己行为的终究评判者 。

强势者有意无意的行为或言语，总能搅扰咱们对本身点评和判别。

但请记住
，一切来自别人的观念，都无法称为你终究盖棺事定的点评，你需要对自己有个理性精确的判别。

这不意味着咱们就彻底疏忽它们的观念，而是说，面临别人的点评 ，只要当你诚心认可之后，才干变为对自己的认知。

不管对方是领导  、老一辈仍是其他强势的人，假如不认同他们的观念 ，就不用为此闷闷不乐。

人们都会对可控制的人不再友善 ，这是人道使然。

所以，想要挥洒自如地与强势的人共处，首先得学会坚决不移地做实在的自己。

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