摘要：“好孩子是鼓舞夸出来的”完全对吗
？为什么有的情况下，爸爸妈妈越鼓舞孩子越难过？爸爸

作者：清筠
。

来历：壹点灵心思 。妈妈

ID：yidianling0。什也

咱们身边有那种“对鼓舞过敏”的郁闷人吗 ？

我身边就有一个。

发小C，鼓舞从小便是爸爸爸爸妈妈眼中“他人家的孩子” 。

从小学到高中
，妈妈她在所有的什也升学考试都踩着线进入要点校园、要点班。郁闷

亲属朋友们集会 ，鼓舞她总会成为咱们夸奖的爸爸目标、变身聚光灯下的妈妈完美小孩。

但C却描述自己 ，什也一向是郁闷“扒在‘优异’的及格线”上的人 ，每次分数出来，在高手如林的要点班，排名仅仅班级后2/3。

每逢这时分，爸爸妈妈不懈的鼓舞总会变得分外尖锐：

“你从小没有让我操心过 ，妈妈相信你。” 。

“可我不相信我自己啊...”。

“下次考好了，咱们去旅行庆祝一波”。

“但我真的好累 ，想歇息歇息...” 。

这些充溢期许的温顺言语 ，落在C身上 ，好像一枚枚千斤重的秤砣 ，把她压得喘不过气来
，简直堕入郁闷状况
。

C的状况
，让我开端考虑两个问题  ：“好孩子是夸出来的”完全对吗？为什么有的情况下 ，爸爸妈妈越鼓舞孩子越难过 ？

01。

过度鼓舞 。

是一种变向赏罚
。

还记得查高考成果时的场景吗？

颤颤巍巍地输入考号和暗码，只敢从手指缝中偷瞄一眼成果 ，心跳快得像住进了千万匹奔马......。

印度电影《开始的愿望》中，男孩拉加夫怀着相同的心境查询考试成果 ，输入信息、回车 ，只见屏幕上赫然呈现一行赤色大字：

Better luck next time!!! （再接再厉），宣告了他的落榜
。

拉加夫跌坐在门框上，神态懊丧，失声痛哭
，嘴里静静念道 “全部都完毕了 ，我的人生完了......”。

紧接着站动身 ，接近围栏，身体向后一仰
，从高空坠下......。

看到这儿，你或许以为是爸爸妈妈过分苛刻，逼他逼得太紧？ 

可实际却正好相反
，父亲一向在宽慰他。

出分之前 ，拉加夫一向七上八下，尽心的父亲全都看在眼里，见他担忧到无法下床 ，便亲身将食物端到床前 ，劝他吃饭 ：

“过几天你就要住宿舍了，知道那里的饭有多难吃吗 ？吐出来的 ，可比吃进去的还要多。” 。

拉加夫一脸懊丧 ，告知父亲身己很忧虑底子考不上，但父亲仍然温顺地鼓舞他：

“别忧虑了，你考得很好
，卷子也写得很顺
，必定能考上 。” 。

“你应该去交个女朋友 ，你知道工学院的女生有多稀有吗？” 。

作为 。鼓舞式教育的拥趸者，父亲一向扮演着儿子刚强的后台 ，他告知拉加夫 ，等出分数那一天，必定要开一瓶好酒好好庆祝一番 。

正由于是这样，拉加夫怀着对父亲的内疚 、对自己人生的否定，在落榜的那天差点完毕生命。

母亲看到病床上插满管子的儿子，满眼含泪
，苦楚地对自己的前夫说：“你给他的压力太大了，自己都认识不到。”。

有的时分 ，过错的鼓舞真的比责怪还要可怕，且鼓舞者自己还发觉不到。

父亲“过几天你就要住宿舍了” 、“开香槟庆祝”等表达  ，看似在协助拉加夫走出懊丧
，其实更像是对儿子现状的否定，“假如你...我就...”的潜台词 ，给了拉加夫非常大的压力
。

曾奇峰教师有一句很有名的话，叫。“过度等待其实是施虐”。

这种过错的鼓舞正是一种过度等待，给孩子一种“成功是理所应当的”幻觉  ，如此一来，一旦失利便会感到加倍的懊丧和衰弱。

鼓舞自身并没有问题，但超出对方才能规模的鼓舞，真的是一种损伤  。

心思学中 ，有一则耶克斯品德森规律
，能够很好地反响这一现象：

在处理简略使命时 ，咱们心里的动机水平越高
，功率也会越高；

当处理困难或杂乱使命时，心里的动机水平超越必定程度，反而会下降咱们的干事功率。

也便是说，面对一项困难使命时，爸爸妈妈的不懈鼓舞会使咱们更想把工作做好。

过强的输赢欲反而让咱们堕入焦虑和严重的状况，导致最终成果不如人意。

02。

过度鼓舞。

或许下降心思弹性
。

《纽约客》中从前刊登过一幅漫画，一位牛高马大的中年女子照镜子 ，在镜子里看到的居然是一位修长少女 。

实际日子中 ，这种改动个人形象的“神器”不必定是哈哈镜，也或许是他人的反应 。

咱们从伙伴的心情和神态中，判别自己是否被接收；

相同的
，孩子从爸爸妈妈的夸奖或是责怪中 ，反思自己的行为，然后不断生长。

朋友A和我说起自己的母亲，描述她是自己的“粉头” 。

高中时期，母亲最痴迷的业余活动 ，便是在放学时的校门口 ，拿着鲜奶和点心
，扎堆在爸爸妈妈圈里细数自己孩子的种种优异。

在母亲的“彩虹屁”式鼓舞中长大的她 ，一向觉得自己什么工作都能顺畅处理，直到顺畅保研后 ，她去了车程6小时的外地上学。

新的校园 ，新的六合 。

那时A才发现，身边同学个个都是佼佼者 ，他人不吃力就做成的试验，自己要花上好几天
 ，心里发生巨大的落差感，极端苦楚——  。

“如同泡沫被戳破了  ，第一次发现自己这么弱”。。

母亲蜜糖式的正面管束
，使A发生了。“理想化形象” 。
，在母亲眼中的她总是“很棒 ，还能更棒”的 。

这让A无无认识中接受了这个设定，滋生出心里的全能感，以为自己只需想做就能做得最好。

堕入这种心思状况的人，在被实际“经验”后总算认清自己
，要么堕入自我贬低 ，要么不惜全部保护自己的完美形象 。

没完没了地说
：“要是其时再....一点，肯定能更好。” 。

2019年上海师范大学的一项研讨标明，被夸张的孩子和被镇压的孩子相同，都短少必定的“心思弹性”。

美国心思学家Anthony将心思弹性界说为 。“人们阅历波折、伤口后的恢复才能” 。。

面对相同波折压力时 ，个别心思弹性越小 ，心思健康状况也越差，类似于咱们常说的“心态欠好”。

心思弹性既遭到先天影响，更与后天环境
、教育密不可分。短少波折教育、没有体会过失利的孩子，心思弹性往往较弱。

由此可见，朴实的镇压式或鼓舞式教育，好像都不行全面。

03 。

全部反应。

其实都贵在“实在” 。

1 、比起夸奖或许批判，更重要的是实在。

某种程度上 ，过错的鼓舞和批判相同，都是为了敦促孩子满意爸爸妈妈的等待 ，仅仅。“用糖仍是用鞭子” 。的差异，并不是发自心里的认可。

当爸爸妈妈心里的绝望  、焦虑等负面心情没能得到实在的表达，这些主意并不会消失
，而是会经过其他方法传递出来 。

比如说 ，一些爸爸妈妈嘴上故作轻松：“不要紧 ，咱们不在乎你考多少。”但细细品读说话的口气和气氛
，仍然能感知到不大对劲 ，他们心里非常焦虑 。

这种表里纷歧致的表达，会使孩子感到虚伪和愤恨  ，将自己和爸爸妈妈阻隔开来 。

这时分，比起虚伪的鼓舞 ，孩子或许更期望听到一些实在的观念
，比如说
：

爸爸/妈妈刚刚却是有些绝望 ，由于咱们看到你很尽力，也很等待有更好的成果 。

不过不要紧，咱们能够一同想办法 ，找出问题所在
。

2、变“纵向联络” ，为“横向联络”。

《美好的勇气》一书中 ，曾讨论过阿德勒的闻名观念，他激烈对立 “经过表彰促进增加”。

阿德勒以为。“尊重是鼓舞之源”
。，带有评判意味的“你真是令我刮目相看”、“你做的不错”等等夸奖，听起来更像是上司对部属、有才能对没才能的人的操作 ，让亲子联络变成了 。“纵向联络” 。—— 。

这种联络里，爸爸妈妈是主导  ，孩子是隶属 ，孩子需求为了满意爸爸妈妈等待而尽力。

阿德勒更发起一种“横向联络” ，行将对方视作不同但相等的个别来对待 ，不把ta和任何人比较，尽量不评判对方的行为 ，不论是正面仍是负面。

比如说，当孩子第一次做出一桌子菜时，纵向联络思想的爸爸妈妈或许会说“真不错，做得挺好，值得表彰。” 。

乍一看没什么问题 ，但仍是给人一种高高在上的感觉，更相等的回应方法，其实是对ta说：“谢谢你，可真是帮咱们大忙了。” 。

正如阿德勒所说：“假如想要调和地日子在一同，那就有必要把对方当成相等的人。”。

建立在尊重根底之上的对话，拉近了互相心的间隔 。

写在最终：

人生漫漫，更像是一场旅途，而不是急迫的竞赛。

聚精会神胜败输赢
 ，反而简单失去太多，路旁边的野花野草美观，山川河流雄壮，而日子中最重要的东西 ，本便是日子自身。

不论对孩子仍是对朋友家人，最好的鼓舞历来不是“你必定能够” 、“我相信你” ，而是告知ta—— 。

“即便做欠好 ，也不要紧”。

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