帅父摘要 ：“乖孩子郁闷了 ，乖孩跪求凶手是郁闷妈妈” ：跪求你别再让孩子“学乖” ，最近几年 ，凶手学乖“优等生郁闷、妈妈自杀”的别再新闻频出 ，让咱们特别怅惘和挂心 ，让孩一同也宣布这样的乖孩跪求疑问 ：莫非“坏孩子”反而活得健康洒脱 ，“好孩子”更简单出问题 ？郁闷
咱们好 ，我是凶手学乖小点 ，壹点灵的妈妈点 。
最近几年 ，别再“优等生郁闷 、让孩自杀”。乖孩跪求的郁闷新闻频出 ，让咱们特别怅惘和挂心 ，凶手学乖一同也宣布这样的疑问 ：
莫非“坏孩子”反而活得健康洒脱 ，“好孩子”更简单出问题 ？
01 ：乖孩子为何更简单患病 ？
台剧《你的孩子不是你的孩子》中 ，德才兼备的女孩茉莉过着外人艳羡的日子 ：
爸爸是系主任 ，妈妈是高学历主妇，还有一个年纪相仿的妹妹 ，外人看来十分美好 。
可茉莉却在一个安静的夜晚挑选了自杀 ，跳楼前留下一句 ：
。“横竖也没人爱我 ，可悲又不幸的林茉莉 ，再会 ！”。
茉莉真的没人爱吗 ？其实并不是。母亲很爱她 ，爱到有些变形—— 。
会在她和妹妹房间装监控，监督她们一举一动；
分明不缺钱，却告知女儿这些钱都是自己节衣缩食出来的；
最喜爱说的话是 ：我扔掉学位 、工作和安闲 ，生下你便是让我受气 ？
面临拿榜首名的女儿 ，她会说 ：要不是我逼你 ，你哪会拿榜首啊！
这些胀大的操控欲 、歇斯底里的言语劫持 ，让茉莉觉得全部都是自己的错 ，自己永久不够好。
为了补偿对母亲的亏欠感 ，茉莉逐步变得软弱 、没有主意 ，甘心放弃自己的主意 。
在参与读书会时 ，会由于妈妈的一个非难的电话 ，即便心里不舍 、愤恨 ，也挑选依从，流着泪仓促赶回家；
小时分由于偷拿同学玩具被母亲叱骂 ，长大后成心从饰品店偷拿发卡送给妈妈 。
。 看着妈妈用着自己偷来的东西，心中取得变形的满意 。
茉莉暗里去看过心思医生，却从不敢把自己的挣扎告知妈妈 ，心里十分压抑 。
。 1 、乖孩子 ，进犯性表达受阻 。
茉莉说过 ，自己很仰慕班上那些“差生” ，他们打架 、玩弄他人 、打乱讲堂 ，看起来是那么安闲 ，比自己高兴多了。
茉莉是。没有办法如此心安理得地开释进犯性的 。
乍一听 ，“进犯性”似乎是个负面词汇 ，不过英国心思学家唐纳德·温尼科特以为，进犯性（aggression）等同于生机（activity）与动力（motility） 。
当婴儿还在母体中的时分 ，进犯性就现已出现了。
。孩子在妈妈肚子里拳打脚踢，便是最原初进犯性的出现。 ，此刻的所谓“进犯性” ，是无好无坏 、无善无恶的，而是一种生命生机的出现 。
而对大部分乖孩子来说 ，进犯性是被要求按捺的 。
他们前期承受的教育是单纯地遵守 ，是不答应进攻和反击的 ，爸爸妈妈会由于管束的便利性 ，把孩子有认识地塑造成 。“逃避抵触 ，万世不争” 。的性情 。
爸爸妈妈们这样经验孩子—— 。
吃得成亏才打得成堆；忍一时惊涛骇浪 ，退一步海阔天空；温 、良 、恭 、俭 、让....... 。
在这样的规训下 ，乖孩子们自然而然地以为 ，表达愤恨和背叛是不行宽恕的 ，独立认识 、抵抗精力是肯定不被忍受的 。
用精力动力学解说便是 ，乖孩子们外表的平缓 ，更多来自于被否定 、被进犯的惊骇 ，“乖”能够协助他们躲避这些惊骇 ，满意被接收和认同的需求 。乖 ，似乎是一种防护 。
就算是这样 ，他们的进犯性并不会由于抑制 、压抑而消失 ，反而会转向内部国际 ，变成自我进犯 。因而 ，乖孩子更或许会自卑 、愧疚，严峻的乃至郁闷自杀 。
就像剧中的茉莉 ，分明很爱写作 ，也体现出极高的写作天分 ，母亲却觉得写作是“没用的事” ，屡次阻遏和叱骂她 。
面临操控欲极强的母亲 ，茉莉这样说：
我受的教育不答应我创造 ，可我受的教育却令我不得不创造 。
我不是天才 ，我仅仅刚好被苦楚选上罢了 。
她心里是挣扎 、歪曲 、苦楚的 ，却为了保持“乖孩子”的形象，从不表达不满，只将心情诉诸笔端 ，寻求顷刻的安静 。
文学是她进犯性的出口 ，所以是“不得不创造”的 。
这个被妈妈倾泻悉数去培育的孩子，成果优异 ，是他人眼里不行多得的乖乖女，却在很小的时分就开端割腕 。
她说 ：“我一向有一个期望 ，有一天当我考砸了 ，回家被妈妈打，她掀开衣服看到这些伤痕 ，或许会跟我抱歉说，对不住对不住 。” 。
进犯性表达受阻的孩子 ，只能反向损伤自己 ，或许是肉体也或许是心灵。
2 、反向构成 。
那为什么 ，有些被“压榨”的乖孩子 ，反而体现出对爸爸妈妈无限的爱呢 ？
你或许听过这样的说法：“最不受待见二女儿反而对爸爸妈妈最好 。” 。
这种现象叫做“反向构成” ，又名“反向效果” ，是一种防护机制 ，指人们把无认识之中不能被承受的期望和激动 ，转化为认识中相反的行为 。
也便是说 ，人们外在体现出来的行为或情感 ，很或许和心里的动机和期望相反 ，越厌烦和惧怕什么 ，会体现得更喜爱和倾向于什么 。
比如说 ，小时分受优待的孩子 ，长大后会用嬉皮笑脸的方法叙述母亲抽打他的场景。
他对母亲是有愤恨的，但又觉得母亲抚育自己长大很不简单 ，所以为自己的愤恨感到愧疚 ，对母亲的感触因而由愤恨转变为爱 。
他体现得十分爱妈妈 ，以至于无法安然说出自己的愤恨 ，过度表达的爱 ，实际上是为了点缀心里的仇视 。
假如一个人不能够直接对他人表达愤恨 ，而是绕好几个曲折对对方表达自己的不满 ，是很可怕的 。
久而久之，会变得看不清实在的自己 ，以为自己便是体现的那样。逐步就会无法实在地爱 ，也无法实在地恨 ，即便并非有意 ，也会给人一种“很不真挚，虚伪”的感觉 。
美国心思学家托马斯在《魂灵的黑夜》中描绘 ：当人们清楚明白地表达出愤恨的情感时 ，它就能为一个人和一种联络做出很大奉献。
那些被“乖孩子”们躲藏起来的负面心情、被点缀来的和平，很有或许便是开展健康亲密联络中最大的阻止。
02：乖孩子正在开展“虚伪自体” 。
电影《狗十三》里 ，女主李玩的父亲一向期望女儿早早成为“明理的大人” 。
他总是对李玩说 。“爸是为你好 ！” 、“你要明理 ！” 。 ，而且强逼女儿学英语 ，强行改动女儿的爱好 。
。 李玩爱犬如命 。 ，而且先后养了两条狗，而父亲却彻底无视这一点。在某次应付上 ，父亲为了“给叔叔体面” ，强逼女儿敬酒 ，并吃下狗肉 。
在父亲的高压下，李玩为了家庭调和 ，只能巴结和取悦父亲。 ，也从此活得越来越不像自己 ，越来越“假” 。
李玩的“虚伪”和“实在”，从她养的两条狗的命运中可见一斑 ：
榜首条狗叫爱因斯坦 ，走丢后由于“灵巧明理” ，立马习惯了新主人 ，过上新的日子；
第二条狗也叫爱因斯坦，却由于被遗弃后不肯遵守 ，太有特性 ，而被活活饿死 。
两条爱因斯坦的命运比照 ，构成了一种隐喻—— 。
只要和榜首只爱因斯坦相同灵巧，李玩才不会被扔掉 ，即便这种灵巧是虚伪的 ，是违背原意的 。
这刚好能够对应温尼科特提出的。“虚伪自体”。和 。“实在自体”。的概念 。
温尼科特观察到 ，许多患者看起来并没有被干扰的症状摧残 ，也没有担负沉重的郁闷或愧疚，而是感触不到内涵实感 、个别含义 。
这类人行动起来像个正常人相同，却感觉不到自己像个人，没有办法回应心里的实在需求，似乎戴着面具日子 。
温尼科特用 。“虚伪自体妨碍”（false self disorder） 。来表述这专心思病理的特征 。
虚伪自体的发生 ，与爸爸妈妈前期的哺育方法联络密切 。
抱负情况下 ，心思健康的小孩在初期生长过程中 ，是能够不必照料哺育者的心情和观念 ，能够没有任何愧疚地做实在的自己的 。
追溯到婴儿时期的体现是 ：
孩子在需求哭喊的时分就能够哭 ，即便是深更半夜或在公共场合；
孩子被答应有进犯性 、咬人 、不讲卫生 ，被答应充沛表达自己的需求。
当孩子愤恨时 ，应该被答应在幻想中“消灭”自己的爸爸妈妈。
当孩子看到 ，爸爸妈妈并不由于自己的幻想被消灭，反而能自始自终地爱自己 、照料自己时 ，会让孩子认识到自己不是万能的 ，一同也认识到自己的幻想和期望并不代体实际 。
咱们在年幼时应该享用过上述这样的情感宠爱和容纳 ，长大后才干觉知到实在的自我（true sense of self），这样才干充沛生长（full self） ，而且学会习惯和满意外部的规则 ，直至长大后具有健康工作和日子的才干——。
。 在有需求时，勇于请人帮助而不觉得羞耻；
在愤恨时 ，勇于表达而不怕遭到损伤；
在软弱时 ，勇于供认而不伪装刚强。
没有被这样无条件爱过的孩子 ，则很有或许开展出虚伪自体 。
小时分爸爸妈妈对孩子的需求漠然置之 ，孩子只要经过退让才干习惯外部国际 ，长大后便会压抑心里适应他人的需求 ，或总想着抵挡，专心让他人满意自己的要求 。
。 03 ：找回人生主动权 。
。那现已做了一辈子憋屈的乖孩子 ，又该怎么改动呢 ？
。 1 、感触实在自我 。
极度强制养出来的乖孩子，有主意不敢表达 ，有感觉有必要否定 ，在联络里总是忍受和压抑自己 ，又期望他人来猜到自己的主意，但许多时分都是绝望 。
这个时分 ，实在地发觉自己的感触 ，故意去复原自己被中止或否定的主意十分重要。
许多人现已认识到探寻自我的重要性 ，却迟迟不敢往前走 ，这个时分能够凭借心思咨询。 ，咨询师“手拉手”领着你往前走 ，会使你感觉没那么可怕 。
向前走一些 ，或许会感到惧怕，可是有人陪你一同坚持 ，全部会好许多 。
除此之外 ，能够将目光收回到自己身上 ，多问一问自己：
。怎么了 ？难受了 ？真的喜爱这个嘛？真的不介意嘛 ？多凝视自己的感触而不是他人的观念 。
2、自我怜惜 ，而不是自我苛责。
咱们从小很少被教育 ，怎么安慰犯错和失落的自己 ，爸爸妈妈反而愈加鼓舞咱们经过自我苛责 ，改正错误 、取得生长 。
和自我苛责相对的 ，是心思学家克里斯丁·奈夫（Kristin Neff）提出的自我怜惜（self-compassion）的概念 ，他建议咱们对自己的苦楚 。报以温暖的 、关怀的怜惜和了解 ，而不是批评的心情 。
也便是说 ，比起责怪自我 ，咱们首先得供认自己的苦楚 。 ，在爱自己 、接收自己的基础上 ，答应自己犯错，并体会自己的心情。
你能够 。试着写下那些令你懊悔或自责的工作 。 ，以及你对自己的点评（这或许会很苦楚 ，需求给自己一些勇气） 。
写下后 ，你需求去做出一些判别 。 ，判别这些自我点评是你片面的主意仍是客观的现实 ，辨认哪些是现实如此 ，哪些是你的过度自责 。
你能够 。设置一个自我成果表 。 ，当感到自责的时分拿出来看一看，会发现本来自己是有许多优势的 ，并不必感到如此消沉 。
最终 ，已然发觉到自我苛责 ，无妨有认识地用正面活跃的言语引导自己 ，带着生长性思维—— 。
比起对自己说“我好差劲 ，那点工作都办欠好” ，能够换一种方法说 。“那件工作的确没做好 ，但没联络 ，我积累了许多经历和经验 ，下次就能做的更好了”。 。
要信任 ，大多工作都是能够改动的 ，能够习得的 。
最终，想把纪伯伦诗 ，共享给每一位强势的爸爸妈妈和被逼灵巧的孩子 ：
你的孩子 ，其实不是你的孩子 ，
他们是生命关于本身渴望而诞生的孩子 。
他们经过你来到这国际，
却非因你而来 ，
。 他们在你身边，却并不归于你 。
你能够给予他们的是你的爱 ，
。 却不是你的主意 ，
由于他们自己有自己的思维 。
你能够保护的是他们的身体，
。 却不是他们的魂灵 ，
由于他们的魂灵归于明日，
归于你做梦也无法到达的明日。
...... 。
——《你的孩子不是你的孩子》 。
。 参考文献：
Winnicott, D. w. (1996). Ego Distortion in Terms of True and False Self 。
D.neff, K. (2007). Self-Compassion and Adaptive Psychological Functioning.。
作者：清筠 。
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